Τετάρτη, 19 Απριλίου 2017

10 βήματα για να γίνεις κομματάρχης και μετά πρωθυπουργός

Ελλάδα. Η αφρικανική χώρα της Ευρώπης στην οποία είναι πιο εύκολο να γίνεις πρωθυπουργός, παρά να βγάλεις νέα ταυτότητα.



ΜΑΚΗΣ ΡΗΓΑΤΟΣ

Κομματάρχης. Η καλύτερη δουλειά του κόσμου (μετά το “επικεφαλής Διεθνούς Κέντρου Αποναρκοθέτησης Λίμνης Τριχωνίδας” που είχε δημιουργήσει η ΠΑΣΟΚάρα για να βολέψει τα τέκνα της). Σίγουρο μέλλον, βέβαιη αποκατάσταση. Αν και εσύ αγαπητέ αναγνώστη θες να γίνεις κομματάρχης (σήμερα) και πρωθυπουργός (σε 2-3 χρόνια) μην το σκέφτεσαι άλλο.

Για να απαλλαγείς από το άγχος του πρωτάρη σκέψου το πιο απλό: Σε ποιον λαό απευθύνεσαι. Μιλάμε για το λαό που πιστεύει ότι στο στρατό του ρίχνουν αντικούκου, ότι τον ψεκάζουν για να περνάνε μνημόνια επειδή οι Οβραίοι και η νέα τάξη πραγμάτων θέλουν να κλέψουν τα πετρέλαιά του και ότι οι δανειστές δεν αφήνουν τον Αρτέμη Σώρρα να δώσει τα 200 δισεκατομμύρια να ξεχρεώσει, για να τον κρατάνε πάντα στο χέρι.

Ο λαός που πίστεψε ότι η Άννα Δρούζα βρήκε το φάρμακο κατά του καρκίνου (φραπελιά) θα δυσκολευτεί να πιστέψει έναν επίδοξο κομματάρχη;
Τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσεις
  1. Βρίσκεις ένα παλιό, καλό πασοκικό σύνθημα
Κάθε κόμμα που σέβεται τον σοσιαλιστικό του εαυτό πρέπει να κλέψει ένα απ’ τα συνθήματα του Ανδρέα (μικρή διακοπή. Κάντε τον σταυρό σας σε 4 κινήσεις για τον αρχηγό. Ωραία, συνεχίζουμε τώρα): ΠΑΣΟΚ για περήφανα γηρατειά, ΠΑΣΟΚ για ακόμη καλύτερες μέρες, ψηφίζω ΠΑΣΟΚ για ακόμη μεγαλύτερο εισόδημα, ΠΑΣΟΚ και ας μην ψηφίσω ποτέ, Ούνα φάτσα, Ούνα φάρα, Μπερλουσκόνι-Κατσιφάρα.
pasok

  1. Ανακαλύπτεις έναν εχθρό
Κατά προτίμηση ξένο. Ιδανικά Γερμανό. Υπενθυμίζεις στους ψηφοφόρους σου ότι είναι πιο γαμάτοι και απ’ τον Ερρίκο Μπριόλα και αν δεν ήταν οι ξένοι που τους ζηλεύουν θα είχαν κατακτήσει με το πνεύμα τους (κάνε τον Μανώλη Καψή εικόνα) τον κόσμο. Στη συνέχεια υπόσχεσαι ότι μόλις έρθεις στην εξουσία θα διώξεις τους δοσίλογους και θα πετάξεις τη γερμανική μπότα απ’ το ελληνικό στήθος (όπως η Κατερίνα Λάσπα το μισό της μπούστο).
  1. Υπόσχεσαι τη μάνα σου και τον πατέρα σου
Να θυμάσαι ότι ο πιο έξυπνος λαός του κόσμου, ψηφίζει πάντα αυτόν που θα του τάξει τα περισσότερα γιατί έχει ακράδαντα επιχειρήματα. Σου λέει «αν απ’ τα 150 που μου ‘ταξε κάνει τα 5 και πάλι κερδισμένος θα είμαι». Οπότε μην το σκεφτείς. Ακόμα και αν θες να δώσεις μια υπόσχεση που δεν θα την πίστευαν ούτε ο Λόιντ Κρίσμας και ο Χάρι Ντιούν απ’ το «Ηλίθιος και πανηλίθιος» μη διστάσεις. Ελλάδα είσαι…
  1. Κάνεις μια μεταγραφή αεροδρομίου από άλλο κόμμα
Ιδανικά τη Θοδώρα Τζάκρη. Ο Κρις Καλαντζής της πολιτικής σκηνής. Έχει κάνει πρωταθλητισμό με όλα τα μεγάλα κόμματα, έχει συνομιλήσει με ιερά τέρατα της πολιτικής διανόησης (Νάσος Αλευράς, Γιώργος Πάντζας) και είναι το όνειρο της μέσης νοικοκυράς: Μέρλιν ήθελε να γίνει στα νιάτα της, Τέτα Καμπουρέλη της προέκυψε…
  1. Στοχεύεις στον μέσο νοικοκυραίο
Του θυμίζεις τα χρόνια της σοσιαλιστικής ευημερίας τότε που για να πάει από το Ρίο στο Αντίρριο του έβγαζε η ΠΑΣΟΚάρα επίδομα παραμεθορίου και απότομης αλλαγής ηπείρου και τον αφήνεις να ελπίζει ότι πάλι με χρόνια με καιρούς πάλι δικά του θα είναι τα διακοποδάνεια, που του στερούν σήμερα οι ξένοι.
diakopes

  1. Κάνεις άνοιγμα στους αγρότες
Τους δείχνεις μια φωτογραφία της Βάνας Μπάρμπα στους αγρούς να φυτεύει σέσκλα (πριν τη μουντάρει ο Τζώρτζογλου) και τους ρωτάς αν αυτή την αγροτιά θέλουμε. Μετά τους δείχνεις μια φωτογραφία του Μπούτα (που αν τον ρωτήσεις τι είναι ο δάκος θα σου πει «ένας βαθμός πιο κάτω απ’ τον Επίσκοπο») και υπόσχεσαι ότι σε τούτα τα Καγιέν που τα πετούμε, όλοι μέσα θε να (ξανα)μπούμε…
Γύρνα πίσω ή έστω τηλεφώνα...
  1. Καλοπιάνεις τους παπάδες
Γράφεις στο πρόγραμμά σου ότι θα φορολογήσεις την εκκλησιαστική περιουσία με συντελεστή 32% και από κάτω με κάτι γραμματάκια Arial -5 ότι αυτό θα συμβεί τη μέρα που ο Απόστολος Παύλος ή ο Απόστολος Γκλέτσος θα καταφέρουν να πολλαπλασιάσουν τα ψάρια (αφού τα ψήσουν και απ’ τις δυο πλευρές). Δεσμεύεσαι επίσης ότι η εκκλησία δεν θα πληρώσει ΕΝΦΙΑ γιατί οι οίκοι του Θεού είναι μη ηλεκτροδοτούμενα κτίρια τα οποία φωτίζονται από το Άγιος Φως, που φέρνει κάθε χρόνο ο Μητροπολίτης Άνθιμος (Ανανιάδης).
  1. Κλείνεις το μάτι στους φασίστες
Ξεκαθαρίζεις ότι είσαι αντίθετος, αλλά σημειώνεις ότι η πλειονότητα των ψηφοφόρων τους, είναι καλά παιδιά, απογοητευμένα, που ψήφησαν Ναζί γιατί νόμιζαν ότι είναι πρόσκοποι που μπήκαν στη Βουλή για να αποδείξουν ότι όταν θέλεις μπορείς (να κάνεις ορθογραφικά λάθη και στον προφορικό λόγο).
  1. Υπόσχεσαι ότι θα χτυπήσεις τη διαπλοκή
Εδώ μπορείς να παίξεις μεγάλη μπάλα. Ξεκίνα με Mega (πουλάει πάντα), πήγαινε στο Nickelodeon (ο Τραγανός Κάβουρας στον Μπομπ Σφουγγαράκη είναι πιο διαπλεκόμενος και απ’ τον Φρανκ Άντεργουντ), ρίξε έναν Μπόμπολα για γαρνιτούρα και μετά άρχισε να μιλάς για λίστες: Λίστα Λαγκάρντ, Λίστα Μπόγιαρνς, Λίστα Παράσχου (ας ούμε). Λίστα να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι.
  1. Το πρώτο πράγμα που θα κάνεις ως πρωθυπουργός
Ξαναδιάβασε τα 9 παραπάνω και κάνε τα ακριβώς αντίθετα. Είσαι πρωθυπουργός πια…
tsipras



Δεν υπάρχουν σχόλια:

ΣΗΜΕΙΩΣΗ - ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟΠΩΛΕΙΟ ΕΛΕΥΘΕΡΗ ΣΚΕΨΗ.

Tα θέματα που αναρτούμε δεν σημαίνει πως συμφωνούμε σε όλα .
Μας στέλνονται απο διάφορα σαιτ μπλογκ και αναγνώστες.
Η ελεύθερη σκέψη απο το 2010 έχει παραμείνει στη μπλογκόσφαιρα αταμπέλωτη και ανεξάρτητη χωρίς κλίση σε κάποιο πολιτικό κόμμα και έτσι θα συνεχίσει .
Θα παρακαλούσαμε στα σχόλια να μη γράφετε με Greeklish .